I αм α bird girl now

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2009-06-24T15:58:00.000-07:00

Me pasaría la vida viajando solamente para huir de mí misma.

Después.

2009-04-27T03:52:00.000-07:00

Puedo decir que he tardado meses en escribir un después para esta experiencia, la que puedo llamar una de las mejores experiencias que llevo en mi corta vida. Estoy orgullosa de mi decisión, estoy orgullosa de haber montado un viaje como tal, de mi decimoctavo aniversario con las puertas abiertas en la ciudad del amor, de mis locuras cumplidas sin pensar apenas y de toda la gente que, aun pensando que soy una excéntrica, sigue creyendo que mis impulsividades tienes fundamento.

He cambiado desde que cogí ese avión en el Aeropuerto del Prat, la ciudad me cambió, aunque yo tampoco esperaba menos de ella. Soy diferente, eso no sé si es bueno o malo pero creo que puedo decir que soy mucho más feliz que cuando me fui.

Ahora camino con una nostalgia inconsciente, no sé qué tengo que me une con esa ciudad, sólo sé que esa unión inevitable está y estará siempre presente en mi vida y que yo no puedo hacer nada para remediarlo. La nostalgia me persigue, es mi sombra, mi oscuridad y puedo decir que en cierto modo es justificada. Yo me muero de ganas por volver, solitaria, acompañada, tengo ganas de sentirla de nuevo.

Ahora de eso no me queda nada. No queda nada del todo. Nada palpable, nada que pueda oler a las crêpes con chocolate de la rue des Abesses. Sólo me quedan dieciocho páginas, dieciocho páginas de nostalgia para mis dieciocho años, dieciocho páginas que leo entrecortadamente en las tardes de domingo cuando no puedo aguantar más esa nostalgia parisina y me paro, me siento, y vuelvo a imaginar que cojo un avión a las siete y cincuenta minutos de la mañana, mientras de fondo están sonando las más bellas canciones de amor en lengua francesa, volumen uno.

Día 3.

2009-03-16T10:02:00.000-07:00

Viendo los premios de música me dormí sin darme cuenta, y las melodías se propagaron en esas finas paredes. Me levanté a las cinco, con Montmartre lleno de niebla, así que me volví a dormir hasta las nueve y diez. Cuando me levanté seguí el mismo ritual del día anterior: levantarme y sonreír. Estaba emocionada porque era mi último día en París y realmente la ciudad me había vuelto a cambiar.

Me arreglé. Crema de manos y protector labial. Nuevo jersey. Llevaba ya París en la sangre. Bajé a por las tecnologías y mi mundo no se había comunicado conmigo así que subí rápido, hice la maleta-mochila y me fui de la habitación número doce de la primera planta del Hotel Utrillo de Montmartre. No estaba triste porque tenía la sensación que volvería allí, no sabía si pronto o tarde, pero volvería. Dije au revoir a la recepcionista, no sabía su nombre ni quería saberlo. No había preguntado el nombre de nadie de los que había conocido allí. Quería que formasen parte de mi paisaje como las manchas de pintura de Goya que se mezclan con el espacio, y en mi caso, con el tiempo y conmigo misma. Despedí ese, mi hotel, el que me había dado cama durante mis días de reencuentro, el hotel a módicoprecio y espaciorelativo. La cama que me había despertado al ritmo de la cité.

El cartel del hotel, lila, se iba haciendo cada vez más pequeño. Me despedí del Café Bruant, de la pescadería, de le Tabac, de le Café des Deux Moulins, del crepero de la izquierda, hasta de la parada de Blanche.

Cogí el metro y me bajé en la Île de la cité. Yo y mis iluminaciones caminamos alrededor de toda la île semiperdidos. Pero estaba en París, ¿no? Aunque estés perdido siempre te reencuentras. Yo, en mi faceta de caracol (llevaba toda mi maleta encima) crucé un puente y me puse a llorar. En una de las entradas hacia el Sena había una declaración de amor. Decía que eran dos puntos cardinales que se atraían. Bonita metáfora. Y yo me quedé allí, ante esa poesía callejera con mi casa encima y pensando. Querría parafrasear a Neruda y decir: “Yo quiero escribir estas palabras, un día, en París”.

La inercia y el tiempo me llevaban así que seguí andando. Llegué a Nôtre-Dame, hice las fotos pertinentes pero no encontré al jorobado así que me fui caminando Boulevard St. Michel abajo hasta que llegué a la Sorbonne. Una escultura dedicada a August Comte hizo que me acordara de Pilar Puimedón y de sus clases de literatura. No pude pensar mucho más porque me di cuenta que los Jarines de Luxembourg estaban detrás de mi espalda, a mi acecho, y corrí hacia ellos.

Entré después de hacer una especie de rito iniciático. Coger mi cámara, fuerte, y preparar el cerebro para escribir todo lo que sintiese. Lo primero que vi fue una escultura en memoria de Simone de Beauvoir y todas las reinas, regentes o princesas. El palacio, la fuente, el verde, el arte. Cogí una silla verde y me senté. Había parejas que se amaban, amigos, curiosos, pero todo el mundo se envolvía de esa atmosfera real. Yo hasta fantaseaba con una vida de regente o princesa. Sólo me faltaba el príncipe y en ese momento apareció. Era apuesto, alto, moreno, llevaba un abrigo largo gris y una bufanda roja y se me quedó mirando y me sonrió. En París todo el mundo me sonríe. Ese pasó a ser el sujeto de mi fantasía en el Palais de Luxembourg. No duró mucho ya que yo me fui mientras él me miraba. Tenía hambre, o no, ansiedad, volvía ese mismo día, a las nueve de las noche habría cambiado de país como quien cambia de ropa interior. Y eso no era lo peor, lo peor era que yo sabía que no quería volver.

Había un McDonalds que parecía un escaparate ya que la gente, mientras comía, miraba a la calle. Vi un chico con unos cascos grandes, ojos azules, que estaba pensativo y pensé que se parecía mucho a David. Entré y comí. Los que se sentaban a mi lado me miraban como analizando el porqué alguien que parecía normal llevaba tantas cosas encima. Yo les sonreía, hasta que terminé de comer y me dirigí al Pantheon. Y se puso a llover mucho pero yo no saqué el paraguas y dejé que París me mojara entera y que me calara los huesos. Lo estaba sintiendo dentro. Estaba manteniendo una relación temporal con la ciudad.

Cogí el metro y me bajé en Opera. Quería llegar temprano al aeropuerto por si las moscas. Me quedé largo rato mirando la opera y pensando que allí había empezado todo, mi proceso, mi reenamoramiento. Veía parejas que andaban perdidas y yo escondía la sonrisa. Me sentía de la ciudad, me podía mover sin siquiera mapa.

Me dirigí a la rue Scribe con lágrimas en los ojos pensando que se acababa todo y que yo no quería, y no quería y… y el Roissybus se asomó y lo cojo o no, esas mariposas incesantes en la barriga que te avisan que estás en una encrucijada, que debes decidir algo, que debes ir hacia delante o asumir las consecuencias, lo cojo o no, lo cojo o… Bonjour, 8,5 euros. Ya estoy dentro. Ya no puedo hacer nada. Ya me alejo. Ya no la huelo…

Me puse el iPod, el cual no había utilizado en todo el viaje, y le puse banda sonora a mi marcha de la ciudad. En realidad no quería que se acabara nunca ese viaje. No quería, no… Pero en ese momento oí decir en tres idiomas distintos que estábamos llegando al Aeropuerto Charles de Gaulle, oh, no…

Llegó a mi terminal. Quedaban unas tres horas para que cogiera mi vuelo y no había muchas cosas que hacer en el aeropuerto. Me fui a le toilette y me puse bonita. Parecía que viviera allí. Después, como buena opción decidí comprarme una Pepsi y sentarme a escribir en la mesa del bar. La Pepsi estaba mala y yo, torpe de nacimiento, le di un golpe y se me derramó en parte de la mesa, ¡Muy bien Andrea, tu discreción es negativa!

Cuando acabé me senté en uno de esos asientos de esperar en el aeropuerto y mientras veía pasar militares yo escribía, y escribía, y escribía. Hasta que decidí pasar el control para entrar. Puse las cosas, pasé y pitó. ¡Doble! Una mujer policía empezó a cachearme y yo me moría de la vergüenza y más cuando me di cuenta que había pitado porque llevaba una horquilla en el bolsillo. Me dispuse a irme cuando un hombre alto y fuerte me dijo si podía abrir la mochila. Yo le dije que sí pero me la abrió él, muy amable. Se quedó alucinado cuando vio que mi mochila era un verdadero tetris. Me dijo no sé qué en un francés que no conseguía entender. Sacó mis orejeras y mirándome la cara de: ¡Este hombre lo está cotilleando todo y me está poniendo nerviosa! Las dejó donde estaban y, para colmo, sacó la bolsa de la ropa sucia, y yo ya no podía sufrir más bochorno en ese momento… o sí. El hombre de buena fe me dijo que le sacara el contenido de la bolsa. Yo no podía creer que me estuviera pasando eso y le dije al hombre en un francés nervioso que había ropa sucia y el hombre me dijo, encima, que había algo duro entre la ropa. Yo pensé en ese instante que ese hombre tenía poco conocimiento anatómico el sostén. Como el hombre seguía con su negativa, le saqué una prenda de cada a ver si así me podía hacer caso y el hombre, ya colorado, me dijo que ya podía guardarlo. Yo, con mi genio, intenté volver a montar mi tetris o también llamado cáscara de caracol cuando el hombre se me acercó y me dijo en un francés sensual que dónde iba y que porqué había ido a París y de repente entró en una especie de rol de seductor que rápidamente corté. Y empecé a caminar hacia la zona de embarque, con una risa floja que no cesaba.

Me pasee por esa moqueta azul limpia típica de los aeropuertos y me senté en la pantalla que vi anunciado mi vuelo. Se me sentó un albino al lado que miraba al vacío y empecé a percibir personas que hablaban catalán, estaba volviendo a la realidad…

A los pocos minutos anunciaron mi vuelo y yo me apresuré a hacer cola, no me gusta ser de las últimas. Entré en la pasarela, se acababa, se estaba acabando y era inevitable, el destino. Me senté al lado de la ventana, como a la ida, iba a ver como se hacía de noche en las nubes. Miré tan atenta que me lloraban los ojos, y del cansancio, me dormí. Me despertó una voz diciendo que habíamos llegado a l’Aeroport del Prat y me puse en tensión. Paramos, y empecé a andar dirección a la salida, pasajeros sin maleta, y bajaba hacia la salida del aeropuerto… parecía mentira. Salí por la puerta grande con la nostalgia puesta encima y dejando rastro de tristeza en el suelo de ese recinto y me encontré con una realidad que me esperaba, una realidad feliz y emocionada. Una realidad con carteles que anunciaban mi llegada, mi esperada llegada, el cuánto les había faltado y yo, con mi nostalgia encima, paré el rastro de tristeza y lloré, de alegría.

Salí a la fría calle con dos manos que me agarraban fuerte y que no se creían que estuviese allí. Y empezó todo lo corriente, lo rutinario, la vida normal, sin francés presente diariamente, sin calles adoquinadas, sin crepes de chocolate para cenar, sin Amélie Poulain en mi cabeza, sin luces de neon…

Día 2.

2009-02-21T09:51:00.000-08:00

Me dormí y a las siete du matin me desperté porque allí no tenía persianas y tampoco me había tapado mucho y Montmartre por la mañana es frío, gris y húmedo. Así que decidí que yo también sería fría, gris y húmeda y me quedé durmiendo una hora y media más.

A las ocho y treinta y cinco de la mañana de diecisiete de enero, con el que solamente me quedaban trescientos sesenta y cuatro días de dieciocho años, me levanté, me miré al espejo y sonreí. Me quedé mirando la calle. Montmartre, mi Montmartre, se había levantado conmigo y en el Café Bruant volvía a haber parejas besándose. Me duché con agua caliente, me arreglé y me comí unas galletas Lu porque me disponía a desayunar en la place du Tertre: café y crêpe, Así que cuando recogí, bajé a las tecnologías, tomé mi dosis de realidad matutina y volví a la habitación para prepararme y salir.

Dicen que lo más importante en un viaje no es el destino sino el trayecto y yo sabía que ese era mi trayecto. Esos días en París eran mi trayecto para encontrarme. Encontrar a la Andrea que estaba perdiendo por mi lio mental, mis no aclaraciones, por vivir dejando en un saco las adversidades. Todo eso me estaba volviendo demasiado neutral e insensible y no podía permitirlo. Esas calles adoquinadas me estaban dando la magia, La ilusión y el coraje que necesitaba.

Subí por el camino más lento, cuesta arriba y adoquinado, que podía haber para ir al Montmartre propiamente dicho y llegué arriba asmática. Lo primero que hice fue entrar en una tienda de bijoux donde demostré mi consumismo. Al llegar a la place du Tertre y debido a mi estado semiespásmico decidí que lo mejor era entrar en Chez Eugéne y que un capuccino servido por un camarero con boina me revitalizara el cuerpo y el espíritu. Cuando me lo tomé ya me encontraba mejor, pero me volví a sentir mal con la cuenta cuando vi: cinq euros le capuccino. La madre que parió a Chez Eugéne y a todos, mais enfin, para que luego digan que los catalanes somos tacaños.

Salí, estuve con los pintores, vi las afueras del Espace Dalí y del Musée de Montmartre. Luego me dirigí a le Sacre Coeur cuando una muchedumbre de dibujantes-retratistas-con-carboncillo me estaba persiguiendo diciéndome que querían dibujarme. Yo me hacía la interesante diciendo: No, no, merci (parecía una modelo). Después de la muchedumbre vino la calma y en este caso le Sacre Coeur. No me detuve, entré directamente pasando por al lado de la grabación de una serie o de una película. Entré y estaban haciendo una misa. Como unas cuarenta monjas (y faltaba sumarle los turistas) estaban en la misa. Yo me emocioné y haciendo caso omiso a los múltiples carteles de: Ne pas photo! Hice fotos. Siempre que entro en le Sacre Coeur tengo la sensación que si creo en Dios, o si lo poco que creo, tiene que ver con esa basílica. Tiene algo que al mirarla me hace llorar de emoción y mirad que Montserrat me emociona también.

Cuando salí bajé hacia el parque de Amélie (que yo llamo) que también puede llamarse del carrousel. Seguí el recorrido de las flechas del señor Quincampoix (ahora inexistentes) y un hombre de color con no sé qué jueguecito con hilos me siguió diciéndome no sé qué. Yo apliqué mi frase favorita y la que mejor me queda, la de: no, no, merci. Pero luego otro me vino detrás preguntándome de dónde era. Ese no llevaba hilos, ¿por eso debía ser más fiable? Yo, como ya había aprendido a mentir en París, dije que era italiana. Con un acento italiano y una gramática de pacotilla le solté otra frase y el hombre no me entendió, eso significaba que yo lo había hecho bien, había cumplido mi propósito comunicativo, así que me reí. Después, el muy zoquete fue repitiendo cuánto le gustaba. Parece que ligaba más en la France que en l’Espagne. Hay que decir, por eso, que a mí me gustan mucho los franceses y tengo debilidad por los que llevan boina o gorras hippies o barba de trois jours.

Seguí andando y me dirigí hacia el hotel. Caminé todo el boulevard Rochechouard y el Clichy, hasta que llegué a la estación de Blanche, subí hacia arriba por la derecha, pasé la crêperie, la boulangerie, le lieu du fruits du mer, el Café Bruant, et voilà! Je suis à l’hôtel autrefois. Me senté y dejé todo lo que había comprado en Montmartre. Comí galletas porque no había desayunado crêpe pero tampoco tenía ganas de comer. Miré en la televisión francesa una especie de ven a cenar conmigo pero francés, con distinto título pero misma esencia. Acabé de mirar el programa y me preparé para salir. Me sentía orgullosa porque iba a colaborar un poco con mi trabajo de investigación.

Bajé la cuesta de Lepic, metro Blanche, bajé en Belleville e hice transbordo hacia Rambuteau. El centro Georges Pompidou se mostraba imponente frente mí misma. Me dirigí emocionada hacia la fuente Stravinsky donde están algunas de las obras de Niki de Saint Phalle y hice fotos y fotos y fotos. Entré en el museo y me dirigí a la tienda. Compré la oferta de postales con obras de mujeres para mi trabajo, de Magritte, de Schiele, de Dalí, de Klimt, de Warhol y creo que ya está. Me quedé una media hora perdida sin saber dónde ir hasta que vi Tickets y me dirigí hacia allí casi corriendo. La chica que me atiendó, aparte de ser española, ¡me regaló la entrada y me felicitó! Esto ya era tener mucha suerte. Entré y me dirigí hacia unas escaleras donde vi Grand Salle y pensé que allí debía estar la colección del museo. Pero no. Hice el ridículo en una sala de conferencias y el guardia cuando salí ya me miraba con cara de sospechoso. Le expliqué con el mejor francés, y con el mejor acento que podía tener, lo sucedido y el hombre me explicó dónde estaba lo que yo estaba buscando y me dio unas cuantas anotaciones más. Mientras subía las escaleras pensé: nota mental; perfeccionar mi francés para saber construir mejores frases.

Llegué arriba, después de que una escalera me subiera tanto que je peux voir una vista panorámica de París, y entré en la sala de la colección del museo. Entré y me dispuse un orden para verlo todo. Me impuse el ir apuntando todas las mujeres artistas que fuera viendo. Después de dos horas, casi tres, de caminar a dos pasos, parar, caminar dos pasos, parar, acabé la colección del museo un poco molesta. Estoy ciega o ¿seguimos con el mismo sistema patriarcal? De las más de doscientas obras que había visto solamente diecisiete eran de mujeres, mon dieux! Fui a ver la exposición de futurismo y bla bla, para ver si me animaba y bueno, tampoco es que hubieran muchas mujeres. Salí cansada, rara, eran las cinco de la tarde y aun no había comido, madre mía.

Entré en el primer lugar que me dio mínimamente buen augurio y me comí un bocadillo de queso fundido ¡mmmh...! Después di una vuelta por las calles, contándolas, para que no se me olvidara dónde estaba el metro Rambuteau. Me entró como un estado de reflexión, me puse música e inicié la caminata al ritmo de su compás. Rápidamente tuve la sensación que todo mi cuerpo se movía en harmonía, que todo estaba entrelazado, así que anduve rápido porque así mi cerebro también pensaba rápido.

Al cabo de un rato y contando calles, volví a coger el metro en Rambuteau, hice transbordo en Belleville y me bajé en Blanche. Fui hacia el hotel a coger los papeles para hacer el check-in en un locutorio y mi amiga número cuatro, la recepcionista, me indicó el locutorio más próximo que estaba en la place des Abesses. Fui, hice el check-in y me sorprendieron los ojos de un chico, azules y profundos, ¡tentación! Mais non, no tenía la intención de hacer el Diario de una Ninfómana en París.

Volví al hotel y hablé con mi cuarta amiga (reitero que es con quien más conversaciones tengo). Hablamos sobre la ciudad y Barcelona, el RER y la RENFE. Subí a la habitación y dejé todo, estaba reventada. Me fui al Monoprix y me compré un jersey más ancho que yo qué sé y clips. Cuando llegué, yo con mi jersey nuevo puesto, ya no estaba mi cuarta amiga sino que estaba el que sería mi próximo quinto amigo, el recepcionista de noche.

Cuando me vio me saludó efusivamente y yo le sonreí. Subí a la habitación y me dispuse a coger lo mínimo para irme a comprar una crêpe au chocolat. Bajé por la rue Lepic y me paré en la primera crêperie que vi. Un chico árabe me dio medio conversación pero enseguida se dio cuenta que yo era extranjera. Le dije que era española y de repente apareció otro hombre, mellado de un diente en el lado derecho, que yo miraba y pensaba: ¡olé la higiene bucal! Y el hombre insistió en pagarme la crêpe ¡pero bueno! ¿No sabe que soy una mujer independiente? Le di largas, le dije que cogía el Roissybus en nada y que aun tenía que hacer las maletas, me dijo algo que no quise entender y yo le di unos golpecitos al puro estilo: ala, hasta otra.

Corrí arriba, no fuera que el mellado me persiguiera y cuando vi la cara de mi quinto amigo respiré aliviada. Cuando me vio el crep con nutella y yo le dije Bonjour! me dijo: oló! Y yo pensé, ay, mira, qué hombre más simpático. Subí, me comí la crêpe y me di cuenta que no tenía tijeras para abrir el paquete de clips, así que tuve que ir a mi amigo número cinco y pedirle unas tijeras. Él me sonrió, me las dio sin rechistar y me preguntó de dónde era. Él me contestó diciéndome que sabía un poco de castellano, pero comprobé que eso no era cierto del todo ya que me deseó las buenas noches con tartamudeo. Era un hombre fuerte y guapo pero no me despedí de él.

Día 1.

2009-02-02T08:00:00.000-08:00

El día de mi decimoctavo aniversario, a las siete y cincuenta minutos de la mañana, cogí un avión que me llevaría a París: la ciudad del amor, del arte, de la bohemia, de la luz.

Después de pasar los controles de seguridad pertinentes me dirigí hacia la puerta de embarque, allí recibí mis últimas llamadas. Entré a la pista y hacía mucho frío y yo estaba nerviosa. Me subí a un bus que me llevaría al avión. Cuando el bus cerró sus puertas me dio la impresión de estar en un tren de mercancías como esos de la guerra y creo que la señora venezolana de mi lado lo notó porque inmediatamente empezó a darme conversación. Con un frío glaciar me subí al avión de AirFrance y me dispuse a fotografiar todas las nubes que había en el cielo. Dos asientos a la izquierda tenía yo a un hombre de color que ni me sonreía, se limitaba a mirarme de forma extraña como si yo fuera una intrusa. Al cabo de unos minutos se durmió. Cuando el avión estaba seguro en el cielo repartieron le petit déjeuner pero yo no tenía hambre porque había comido en el Pans&Company antes de embarcar. Mi compañero registrador con la mirada pidió un café au laît y cogió un croissant. Al girar la cabeza para mirarlo ya estaba durmiendo de nuevo. Este hombre es un caso. Debieron pensar que era un poco inepta porque un chico joven del servicio del avión me dio con la bandeja de las pastas en el brazo. El señor de color de mi lado era muy elegante. Vestía un traje gris oscuro que debía haberle costado lo que a mí todo el viaje. El reloj, los zapatos-bambas y el cinturón también parecían caros. Era como un clon de Vicente Izquierdo pero de distinta etnia. Yo en esos momentos ya había hecho bastantes fotografías. Además estaba en el asiento 9F la cual cosa me permitía ver todo el paisaje de una forma espectacular. En esos momentos solamente veía nubes pero antes había visto montañas y parecía todo como un pequeño pueblo liliputiense. Qué maravilla todo…

Estaba un poco asustada, tenía que afirmarlo. Tenía tres días para encontrarme a mí misma y qué mejor ciudad que París. La soledad no me asustaba, me asustaba lo que pudiera pensar o a las conclusiones a las que pudiera llegar. Pero no había vuelta atrás. Yo, la excéntrica jovenzuela de dieciocho recién cumplidos estaba volando sobre las nubes que me llevaban. Estaba camino de una experiencia inolvidable. Sabía que no me defraudaría. Y… quién sabe, quizá hasta fuera yo quien encontrase a la Maga (o quizá hasta la Maga llegara a ser yo misma).

Aterrizamos bien, Charles de Gaulle era más inmenso de lo que yo recordaba, unas cinco veces el Prat. Pero como siguiendo el camino dicen que se consigue todo yo seguí caminando y se me iluminó la cara cuando vi un cartel naranja que ponía Roissybus. Todo de gente esperando, yo solitaria rodeada de croatas, chinos, japoneses e italianos. Todos muy felices, sí, pero teniendo la misma cara, la de “a mí me da que nos perdemos”. Y fue la sensación de sí, de estar incrédula perdida en un lugar. Caminé la calle de las grandes Lafayette y como veía que el consumismo no era ni de buen trecho la solución, me dispuse a volver a la Opera Garnier y empezar desde el punto de partida. Fui delante, hice las fotografías merecidas y me senté totalmente guiri, con mapa, cámara, bolígrafo y un largo etcétera, a solucionar mi problema. Le puse al final coraje y me dije a mí misma: ¡Vamos a andar! Y así fue que andando, andando llegué a la Madeleine. Me recordaba a una mezcla entre Marta Panyella y Marius Querol. Mezcla de historia, arte y mundo clásico. Como mis pies ya no paraban llegué hasta la Concorde, donde habían puesto una noria como en Londres. Me desvié hacia la izquierda y entré en los Jardins des Tuileries. Puedo decir ahora que he visto tanto la historia de Roma como la mitología “en persona” ya que, tanto mitos como emperadores, todos, estaban allí representados con estatuas. Yo me helaba de frío, el frío me congelaba el cerebro y las botas se me estaban llenando de barro. No podía ni pensar. Es más, me atrevería a decir que ni siquiera era consciente de que estaba en París, sola (y creo que ahora tampoco soy consciente de ello del todo).

Finalmente un arco triunfal me anunció que había llegado al Louvre. Me volví a sentar pensando: “Va, vamos a hacerlo bien”, y me fui por la rive gauche. Caminé hasta el Musée d’Orsay y de allí me dirigía hacia la Tour Eiffel. Aún con voluntad tuve que pararme en una calle, entrar en una boulangerie y comprarme un suedois y una Coca-Cola para revitalizarme. Rodeada de niños y ancianos. Mi segunda amiga fue una paloma coja que tenía dos de los cinco dedos del pie, así que le di pan de mi suedois y hablé con ella. Creo que la gente del parque debía pensar que yo estaba majara. El caso es que me lo acabé en un visto y no visto y me fui a comprar la entrada para subir por enésima vez en la Tour Eiffel. Yo, lista y miradora de precios que soy elegí las escaleras. Pues a la familia de Gustave Eiffel le debían resonar los oídos porque cuando llegué arriba, después de subir trescientos treinta escalones y con la comida ya en los pies, sólo me acordaba de la madre que lo debió concebir. Fotos aquí, allá, e irme. Caminarme todos los Champs de Mars y llegar a l’École Militaire. Las botas más llenas aun de barro, los gemelos ya no me los sentía, así que casi no podía ni andar. Caminé por las calles y entré en una librería para comprar postales. Ahí hice mi primera enemiga: la señora del abrigo de piel que no cabía ni en un espacio entre dos secciones. Luego de la librería me fui al supermercado. Así que después de comprar tres manzanas y un paquete de galletas Lu me dirigí al Museé Rodin. No solamente me dejaron entrar gratuitamente sino que me felicitó todo el personal. Increíble museo, increíble Camille Claudel, increíble la sensación, el espacio perfecto para el/la artista. Y la sensación de tocar la obra de un maestro, tocar el resultado de la combinación de materia y forma, tocar el tiempo. Allí empecé a reflexionar un poco, quizá sea porque estaba en el banco de enfrente de “El pensador” de Rodin. Pensé sobre las relacones, los amores. Quizá soy demasiado nostálgica, no lo sé. Quizá en temas amorosos soy un poco novelesca, quién sabe, pero lo malo, el kid de la cuestión, es algo en lo que fallo: la confianza. El conocerse bien, sin prisa, con calma y dando lugar a los acontecimientos.

Pensaba por pensar así que me fui después de hacerle fotos a una pareja (¡bien, mi tercera amistad!). Así que el metro de Varennes tembló. Una buena experiencia. Es una especie de TMB pero parisino. Allí había de todo y con todos. Eso para mí es lo bueno de París. Hay mezclas de etnias, la gente no es tan racista como aquí y las parejas, amigos y conocidos, de etnias completamente distintas. El metro es más rápido que el de Barcelona, supongo que es porque la gente en París es más independiente. Bajé en Place du Clichy y a caminar se ha dicho. Subí dirección a Montmartre y me encontré con Abesses, ¡Qué lugar!, me encantaba. Luces, luces, luces, era como una especie de Nueva York personal y sexual, claro, porque todo eran sex shops. Subí una calle arriba y ¡casualité! Au marche de la butte delante de mis narices. Emoción, estaba en una calle no típica comercial, era una calle de barrio antiguo. Seguí bajando y encontré el hotel. Sentí tanta alegría que empecé a hacerle miles de fotografías. Entré y la recepcionista me pareció la persona más encantadora del mundo. Sería mi cuarta amiga. Me dio la llave, pagué y subí a la habitación número doce. Mi habitación daba a la calle Abesses así que veía todas las transformaciones del Montmartre propiamente dicho. Era bonita, pequeña y acogedora, como a mí me gustan. Me imaginaba esa habitación como una de esas que utilizaban los poetas malditos para escribir.

Después de colocarlo todo me dirigí hacia la tecnología, que en este hotel es gratuita (otro punto a favor) y recibí mails y mails. También escribí mi primera crónica. Subí de nuevo al cuarto y me fui a pasear por el barrio. Me enamoré. Es el barrio más precioso que he visto nunca. La rue des Abesses de noche era increíble. Cafés iluminados con luz roja, pescaderías, carnicerías, todo tipo de tiendas. Le Café des Deux Moulins de noche, en rojo e iluminado me encantó. Bajé hasta el boulevard Clichy y pasee, compré postales, sellos y guantes. Pasé por delante de cien sex shops, clubs y derivados. Fotografié el Moulin Rouge de noche, impactante, generoso y me dirigí al Monoprix donde hice las compras necesarias para mi higiene personal. Cené en un Quick, grasiento y de todo, pero da igual. Seguí caminando y me volví al hotel. Contacté unos momentos con la realidad a través de la tecnología y subí. Coloqué la compra en su sitio y escribí todas las postales. Estaba reventada. Sequé los calcetines y los pantalones en el radiador y me limpié las botas que estaban como un collage, llenas de barro. Me dispuse a leer “Los Puentes de Madison County” pero entre que la cama era demasiado cómoda y yo estaba demasiado cansada me dormí.

Me dormí con Montmartre animado, colorido. Cuando a mí se me cerraban los ojos al Restaurant Taroudant le palpitaban las luces, en el Café Bruant había parejas que se besaban y en la Boucherie Jacky Gaudin cerraban las persianas. Estaba rodeada de vida que se me estaba contagiando por segundos.

El antes.

2009-01-30T12:22:00.000-08:00

No sabría deciros cuando empecé a pensarlo pero un día así, sin hacer una lista de ventajas y desventajas, sin meditarlo dos veces, me lancé al vacío, lo hice.

A mí siempre me había gustado pasarme horas mirando y mirando futuros billetes de avión, futuras habitaciones de hotel, futuros destinos, museos y experiencias donde aprender. Me pasé una semana larga recordando las calles y los barrios de esa ciudad que tanto había significado para mí en un pasado y a la que quería volver como fuese. Tenía muy claro dónde quería estar así que solo me faltaba buscar un alojamiento y lo encontré rápido, un pequeño hotel, al lado de una de mis calles favoritas de la ciudad mágica. Entonces solamente faltaba el cómo llegar hasta allí. Tenía claro que ese viernes me saltaría las clases por completo así que decidí viajar pronto para estar en mi pequeño paraíso pronto y poder exprimirlo al máximo.
A los pocos días, cuando lo había reservado todo, senté a mis padres en el sofá para comunicarles la noticia y ellos me apoyaron (qué iban a hacer), sabían que era mi sueño y que sería especial así que me dieron vía libre.
Todo el mundo lo aceptó bien aunque yo sé que ya habían ideado una imagen excéntrica de mí, menos los que más me conocen claro, esos sabían que sería una de las mejores experiencias de mi vida.
Hasta el día de antes todo pasó más o menos rápido, con sus altos y bajos, con su rutina vital, su realidad, sus lados oscuros y brillantes, pero en este caso más oscuros que nada. Yo estaba rara, todo estaba desequilibrado en mi vida, yo misma me estaba volviendo una sin sentido, una desequilibrada, no entendía de fronteras, de palabras ni de emociones. Me estaba secando por completo.
El día de antes fue como, raro. Las amigas del instituto me abrazaron fuerte porque sabían que yo pensaría mucho y que no querría volver. Esther me visitó esa tarde y estuvimos ambas con una sesión telefónica intensa. Yo le había dejado unos corazones rojos rojos en el buzón esa mañana porque ella acababa de nacer como mayor de edad. Yo hablaba con David, el héroe de mis noches oscuras y ella con su princesa. Cuando se fue yo me fui a dormir y a las doce de la noche recibí un avasalle telefónico que hizo que me emocionara. Entre nervios y llantos y cansancio me dormí, el día siguiente sería especial y debía poder tener los ojos bien abiertos a todo aquello que pudiera ayudar a reconstruirme.

*

2009-01-04T15:12:00.000-08:00

Te confundiste conmigo Princesa, devenimos distantes por tu falta de interés, pero te olvidas de una cosa, aquí quien escribe las historias soy yo.

*

2008-12-23T07:31:00.000-08:00

Estoy perdida, no se donde voy aunque sí se de donde vengo. Necesito una estabilidad mental que en estos momentos me es imposible de asumir. No controlo mi mente y estoy empezando a no controlar mi cuerpo.
No es que tenga necesidades físicas, todo lo contrario, es un acto egoísta el de no dominar mi cuerpo. Un acto en el que intento robar vida, luz, a la persona que se presta.
Y estoy empezando a creen que eso no es bueno del todo. Estoy empezando a no saber qué quiero, ni con quién. Necesito alejarme para encontrarme a mí misma porque estoy perdiendo el control sobre mi persona. Tengo la sensación de estar a punto de estallar.
Mis definiciones de sentimientos estan desapareciendo, ¿Cuál es la diferencia entre amor y necesidad?
Estoy perdiendo hasta la frontera entre las palabras.

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2008-12-09T13:27:00.000-08:00

Soy todos los kilómetros que he recorrido.

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2008-11-08T13:19:00.000-08:00

Últimamente tengo la sensación que la rutina me absorve la inspiración, el conocimiento, que me arrastra a una superficialidad que me pone enferma, que me estremece. Siento la necesidad de buscar maniobras de escapismo pero, ¿Cuándo?, ¿Dónde?.
Llamémosle París, llamémosle dieciséis del uno de dos mil nueve. Llamémosle dieciocho años. Llamémosle mochila, libreta, libro, cámara, música y yo misma. Llamémosle tres días de escapar de la realidad. Llamémosle vida buscada (y necesitada). Llamémosle GANAS, sí, en mayúsculas.
Sé que tengo algo dentro que debo sacar y estoy empezando a pensar que no sé cómo hacerlo. La rutina me está secando.

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2008-11-04T10:09:00.000-08:00

El tercer día del mes once a las diez y doce minutos de la mañana volví a encontrarme con mi casualidad. Después de tres meses no habíamos cambiado, o eso parecía, al menos, el aspecto físico era el mismo. Nos dimos un abrazo de esos grandes y extraños, esos abrazos que huelen a rareza. Hablar del tiempo, hablar del trabajo (y los múltiples tópicos típicos). Una biblioteca antigua, pero bonita, con cuadros grandes arriba de las inmensas paredes, con silencios eternos y oscuros y un mar de letras. Un claustro con peces que se asustan. Un no sé qué hacer, qué hacemos aquí, qué queremos hacer. Qué, qué, qué, qué, incesante. Caminar. La historia en papel, imprimida, la tinta clavada en los hilos del fino papel, eterno. ¿Acaso hay algo que dure para siempre? Las letras negras en papel blanco que escriben un mundo aparte, el nuestro. Gírate, no mires. Un corazón rojo, indecisión. Se abre una puerta, ninguna avanza, sigue abierta, se cierra rápido. Nos sacamos las corazas. Alma contra alma nos rozamos. Tenemos compañeros de habitáculo. Flagelar suave, flagelar bonito, con las manos, con las bocas. La desnudez. Dos símiles que parecen uno. Me pierdo en su cintura. Agarrar fuerte sin cesar, no me sueltes. Cronos ataca y el instante cálido, efímero, se esfuma. Con rapidez asombrosa nos colocamos de nuevo las corazas. Salimos, nos peinamos, qué bien se nos da disimular, casualidad. Nos encontramos con más personas. Un abrazo y ya hablaremos esta noche. Rarezas, rarezas, estoy llena de rarezas y posiblemente soy una sin sentido. Pero, al salir, al caminar rozando las Ramblas con la mirada, me di cuenta. La vida está llena de círculos, casualidad, y el nuestro, se ha cerrado. Tú sigues teniendo demasiados abiertos.
Siempre recordaré el momento en que se te erizó la piel, por primera vez…

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2008-10-25T15:04:00.001-07:00

Mi casualidad y yo nos encontramos no en un momento, sino en un mundo. Los encuentros nunca se parecen y yo estoy empezando a pensar que en mis encuentros cambia el mundo y no el lugar. Mis lugares ya quedaron exhaustos.
Nos conocimos reivindicando. En nuestro mundo las féminas eran poderosas y escuchadas, eran artistas, pensadoras y creadoras. Hacían crecer y crecían por dentro, cuestionaban y enseñaban. Eran el cúmulo perfecto de sensaciones y pensamientos. El cúmulo humano necesario para el avance de nuestra torpe sociedad.
El primer encuentro en el mundo de la reivindicación fue efímero, como también lo fue nuestro romance. Los minutos giraban en el reloj, los segundos palpitaban y yo escuchaba atentamente un kiss kiss, bang bang con acento catalán cerrado. Su aura de vida enternecía a cualquier ser consciente. Pero no fue allí dónde nuestros caminos se cruzaron, en ese momento sólo el destino nos avisaba de que nuestros caminos iban a cruzarse con intensidad, mucha intensidad, en un futuro próximo, no muy lejano.
La tecnología (como siempre, de por medio) facilitó el encuentro de dos destinos, de dos almas reivindicativas y mágicas, dos almas extrañas que por curiosidad de la breve vida debían encontrarse en una ciudad condal.
Después de horas y días deshaciendo palabras, removiendo ventrículos y palpitando en el costado izquierdo, mucho demasiado, sucedió, era el encuentro, la cita, el gran día.Uno cuatro del séptimo mes del año que suma diez, el muelle era nuestro objetivo pero mi casualidad y yo teníamos objetivos particulares que no habíamos compartido.
El nerviosismo acelerado del encuentro pactado con una persona conocidamente desconocida hizo que no pudiera dormir mucho esa noche, contaba las horas, los minutos, los segundos y las palpitaciones. Le pedía al reloj que acelerara lo posible, que no se durmiera en las agujas, se lo imploraba.
Una estación, una profesora de música hablando sobre un casual mismo trabajo de investigación que yo (compañera de la casualidad) estaba elaborando y una aparición, una cabellera dorada asomaba por una esquina y se disponía a bajar unas veinte escaleras rotas y mugrientas. Camiseta azul celeste se me acerca por la derecha y tímidamente mi casualidad me esboza una sonrisa cómplice, un aviso que ocularmente me implora a acabar mi conversación, no es un ruego, es una necesidad, la necesidad de estrechar ese pequeño encuentro entre dos cuerpos de símil género.
Después de condensar un acercamiento entre dos organismos mi casualidad sacó de su cápsula colgante dos corazones rojos y yo miré asombrada. Procedimos después a darnos nuestros respectivos regalos para que la nostalgia nos atacara en un futuro. Cogimos un tren dirección a alguna parte, subimos y nos sentamos. Ella al lado de la ventana, qué tontería llegaste a hacer mi casualidad, no miraste por ella ni un segundo. Yo me senté a su lado, y delante, una mujer espiaba por encima de las letras de un libro, curiosa, cotilla. Comienza el trayecto, próxima estación mirarnos a los ojos y darnos la mano. Saca la música, la música en la piel, a todas partes y con nosotras multiplicada. Grupos extremoduros o con jarabe (de palo) que nos ayudaban a curarnos, a acercarnos, a bautizar las bandas sonoras de ese nuestro día, las bandas sonoras con las que nos recordaríamos siempre, hasta la eternidad.
Mi casualidad y yo nos dimos la mano y la señora curiosamente cotilla que asomaba los ojos bajo unas lentes y por encima de un libro, nos miró, con cara de desprecio, pero no tenía importancia. Ella y yo éramos dos organismos compatibles que nos habíamos encontrado y esa señora, a nuestro parecer, solamente estaba dotada de unas lentes que no le dejaban ver bien el mundo.Próxima parada la ciudad condal. Bajamos para dirigirnos a un sitio especial, en una plaza que es roja en los juegos de mesa. Las columnatas de ese sitio me inspiraban, eran medio románticas, con una naturaleza viva que me obligaba a mirarlas mientras mi casualidad permanecía a la espera. Las miré, las conocí y las palpé durante un largo rato. Mi casualidad salió enfurecida. Las gentes no comprenden que las personas queremos que se hagan las cosas bien. Pero no importa, volveríamos luego, nosotras nos dirigíamos a nuestro lugar secreto. Paseamos calles marrones, oscuras, calles secas que humedecían a nuestro paso, se iluminaban, cogían cromatismo. Nuestras palabras se daban la mano y olían a jabón. Las envolvía una aureola de sueños habidos y por haber. Sueños en los cuales existen pensiones para hacer el amor al compás de la respiración entrecortada, donde vivir es tener un mapa del piano.Llegamos a nuestro destino, el muelle. Con las tentaciones a flor de piel. Nos tumbamos objetos de miradas cómplices, curiosas y cotillas. Nuestros cuerpos se miran, de cerca, se miran tanto que se superponen, se atraen entre sí. Y hablan, hablan palabras sentidas que buscan un acercamiento, una evasión del miedo y la vergüenza.
Y nos miramos, de cerca muy de cerca, tan cerca que hasta nuestros ojos se anteponen. El aliento se roza y mi casualidad y yo nos fundimos en movimientos vivos. Yo le acaricio la larga melena dorada y ella me presta su esencia. Nos seguimos fundiendo. Y no es efímero el instante, es eterno, tan eterno que sufrimos una pequeña muerte exquisita. Después de la exquisitez viene el abrazo, el organismo choca, nuestra pequeña poesía de pálpitos se encuentra y mi alma tiembla mientras mi casualidad me sostiene.
Nos separamos, me separo, imploro lo fortísimo, el miedo, imploro todo lo malo que se ha escondido en ese instante y que ya no se encuentra en mí, pero aún quedan las palabras, los últimos escombros de fealdad.Las palabras se acabaron y las miradas cómplices querían repetir, repetimos, repitieron, sin cesar, sin aliento.
La hora. Ante la mirada atónita de unos italianos caminábamos mano a mano a paso rápido, acelerado. Las gentes nos esperaban para un documento importante. Mi casualidad tenía prisa y yo la seguía de cerca. Caminábamos vías layetanas con pasos rápidos, corridos y corriendo. Ella delante de mí, y yo observándola. Su rubia melena ondeaba al bochorno de ese uno cuatro y yo la miraba sonriente. Continuaba andando, y ella se movía, se escurría entre la gente, entre la muchedumbre que abrasaba con la temperatura de la ciudad.
Llegó al edificio de las columnatas románticas, después llegué yo y ella me esperaba arriba de las escaleras de mármol. Veloces, entramos y mi casualidad recogió el documento. Estábamos sudando, así que necesitábamos un poco de agua fría, fría, congelada. Cerraban en breves, así que debíamos darnos prisa. Un lavabo, una puerta blanca que se abre y da paso a un pequeño receptáculo con un espejo. Una puerta que se cierra, unos brazos que se abren. Todo lo que pese al suelo. Yo la observaba apoyada en los azules lejanos mientras ella me repetía incesante como el sudor luchaba con ella. Yo me limitaba a sonreír. Era una curiosa casualidad.
Nos volvimos a mirar, no con una mirada simple, sino con la mirada superpuesta, nos acercamos, los sentimientos se nos echaron encima y volvimos contra los azules lejanos a fundir el organismo, a conectar las venas y a hacer una poesía c.p.r. Duró tanto esa fusión, fue eterna, fue mágica, y mis pies se aferraron a ese suelo antiguo para no separarse nunca de la casualidad de mi vida, la que estaba esperando.
Pero el deseo no para al tiempo, cronos mata esperanzas y, a mí, me mato las esperanzas vitales. Nos teníamos que ir. Nostálgicas miramos el lugar. El lugar formaba parte ya de nuestra banda sonora. Debíamos irnos ya. El mundo nos quiere rápidos para que lleguemos siempre a tiempo. Mientras caminamos nostálgicas, húmedas y sonrojadas, captamos instantes, dos manos que se rozaban mientras las alegrías en papel se celebraban. No me veía capaz. Quería que se parasen todos los relojes del mundo y que las agujas giraran al contrario. Pero no me hicieron caso y giraron hacia delante lo más rápido que podían, malditas.
Caminar, caminar, de la mano, siempre. Pensar y soñar, maldecir el tiempo, el encuentro tardío, el futuro viaje. Una estación, unas escaleras mecánicas, un no te atreves, un ya lo verás, una larga fusión dulce y húmeda, y nostálgica, y triste, y noquieroquetevayas mi casualidad. Un adiós y tres llamadas perdidas.
Cuatro cinco minutos para pensar al ritmo del latido de la música. Nuestra música, la banda sonora, el olé el standby y todas esas letras que tanto han significado.
Y los días siguientes, y las sonrisas, los mensajes surrealistas (pero bonitos). La vida, perdóname casualidad, la VIDA. El día, el maldito día, el día que odiaré siempre. La despedida, la lista de cosas por hacer, después de morirte ven a buscarme, hazme el amor, lento con azúcar, sin aliento. Bésame. Volim te, Adiós.
El viaje.
Llamadas inesperadas en horas intempestivas que me abren un atisbo de felicidad, de sonrisa, de alegría. Dos tres ceros kilómetros de distancia. Dos vidas, dos corazones que laten juntos al mismo tiempo.
La espera. El creído final.
Casualidad causal, tu aparición devolvió a mi vida el camino, el sentido, el amor, la vida, la creencia. Casualidad, mi casualidad, lo nuestro fue efímero pero duradero, una contradicción, somos una ecuación sin resultado. Te he encontrado, tu eres la y a mi x. Tú eres los tres días y trece horas que tendría que haber andado para encontrarte después de ese día en la ciudad condal. Eres las puertas abiertas a un nuevo mundo, un recuerdo inolvidable, un deseo futuro.
Casualidad, mi casualidad, no te pierdas, que eres eterna, por favor. No te pierdas mi casualidad que yo, la x, te sigo recordando, cada día, SIEMPRE.
Sé mi casualidad eterna.

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2008-10-25T12:19:00.000-07:00

Acostumbrada a acendrar los acromáticos adentros de las caricias, sufría como acabose el abandonismo a lo acerbo. Aborrecía lo abstruso sintiéndose únicamente abertzale del alma.
A posteriori, hacía ademán de acorazarse delante de cualquier sentimiento que podía parecerle una amenaza. Pero, en sus adentros, un ácrata ahogado se abandonaba a los acontecimientos.
Ella se ausentaba aliterando...